queridos foreros: me atrevo a iniciar este hilo para tener un sitio donde se expendan todo tipo de bebidas, eso si como pongo en el anuncio esto es un selfservice , que con lo de la barra libre no da para contratar a un maciz@ de camarer@,.
-prometo mantenerlo abierto 24H (si es necesario)
-rellenar las cámara todos los días (sino alguien me ayudara;-))
-mantener el local en condiciones(para que no nos lo ciere sanidad:_|
-que solo se oigan risas y buen rollito:^O.
- y todo lo que se os ocurra 😉
POR LO TANTO QUEDA INAGURADO ESTE BAR.
yo ne doy de alta con el nª1 y espero hacer la primera centena jajajajaja.
crisi:^O
-prometo mantenerlo abierto 24H (si es necesario)
-rellenar las cámara todos los días (sino alguien me ayudara;-))
-mantener el local en condiciones(para que no nos lo ciere sanidad:_|
-que solo se oigan risas y buen rollito:^O.
- y todo lo que se os ocurra 😉
POR LO TANTO QUEDA INAGURADO ESTE BAR.
yo ne doy de alta con el nª1 y espero hacer la primera centena jajajajaja.
crisi:^O
Pues nada, ya vendrá en un par de días 😄
He encontrado un chiste buenísimo :^O
He encontrado un chiste buenísimo :^O
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:
- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.
La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION’.
:^O
- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.
La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION’.
:^O
Bueno pues cuenta rápido que me tengo que ir a sacar el perro de Cero.
Habrá perdido el avión, pero tambien ha perdido un kilo y pico :^O
Bueno queridos, os dejo que mañana hay que madrugar.
A ver si levantamos el pais que mas decadido no puede estar.
Buenas noches. :-x
A ver si levantamos el pais que mas decadido no puede estar.
Buenas noches. :-x
Y este se lo dedico a Cero :^O
El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…
:^O
El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…
:^O
Hasta mañana, Tarje :-x
Cero, ya veré tus risas mañana :^O
Cero, ya veré tus risas mañana :^O
Buen viaje :^O
Venga, yo también me piro pues.
Ta mañana :-x
Venga, yo también me piro pues.
Ta mañana :-x
