Unas risas

[tshirtgoes]

No todo van a ser penas por votos negativos, quejas por compradores malencarados o discusiones con Severus.
Os propongo contar algo divertido que nos arranque una sonrisa durante un instante. Seguro que todos recibís a diario correos originales o conoceis algo gracioso que aquí se pueda contar.
Espero que nadie se moleste.
Quizás exista un hilo pero aquí va lo mio (de momento, sin las fotos de los bichos):

EL KOALA Y LA LAGARTIJA



UN KOALA ESTABA SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA. EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DEL ARBOL, MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUÉ HACES?

Y EL KOALA CONTESTA: YA VES, AQUÍ FUMANDOME UN PETA. SUBE Y FUMA TÚ TAMBIEN SI QUIERES.

ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTANDOSE AL LADO DEL KOALA, Y SE FUMAN JUNTOS VARIOS PETARDOS.

DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTÁ QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.

PERO LA LAGARTIJA ESTÁ TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER, SE CAE AL AGUA.

UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE HA CAIDO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y DEVOLVERLA A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA: ¿PERO QUÉ TE HA PASADO?

ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN COLOCADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER AGUA, SE CAYO AL RIO.

ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE EL ÚLTIMO PETA. MIRA PARA ARRIBA Y DICE: ¡OYE, TU!



ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:



¡ JODER TRONCOOOOOO!!!, PERO ¿CUÁNTA AGUA TÁS BEBÍÍÍO????

[collectibles-marpe-toys]

- Estás en una fiesta y ves un tipo atractivo, te acercas a el y le dices:
"soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.

- Estás en una fiesta con un grupo de amigas y veis a un tipo muy atractivo.
Una de tus amigas se le acerca y le dice:
"Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.

- Estás en una fiesta y ves un tipo atractivo, le pides su número de móvil.
Al día siguiente le llamas y le dices:
"Soy muy buena en la cama"
ESO ES TELEMARKETING.

- Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que conoces, te acercas a el,
le refrescas la memoria y le dices:
"Te acuerdas lo buena que soy en la cama"
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.

- Estás en una fiesta y ves un tipo atractivo, te levantas, te arreglas la ropa,
te acercas a el, le sirves una copa, le ofreces un cigarrillo, admiras su traje,
le dices lo bien que huele y le dices:
"Soy muy buena en la cama"
ESO SON RELACIONES PÚBLICAS.

- Estas en una fiesta, ves un tipo muy atractivo, te acercas a el y le dices:
"Soy muy buena en la cama", y además le enseñas una teta.
ESO ES MERCHANDISING.

- Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo, el se acerca a ti y te dice:
"He oído que eres muy buena en la cama"
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.

- Estas en una fiesta, un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"
¡CUIDADO!
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA

[cochesdemetal_es]

¿Cómo es posible que vendas un Lamborghini por ese precio?

Si el que tiene mi marido le costó mucho más caro?

------------------------

Pues la inglesa navegó por internet y después de ver los Lamborghinis que tenemos en venta, se decidió a llamarme.

Real, real y real. Tal y como os lo estoy contando...

[cochesdemetal_es]

Lo del Lamborghini y la inglesa nos ocurrió hace dos años a finales de Julio.

Joer, yo explicándole las virtudes de nuestros Lamborghinis... las puertas hacia arriba, los interiores tapizados, maletero practicable, capó trasero practicable, etc, etc...

Pero por 60 euros me lo envías a Ibiza? decia ella... y yo intentando explicarle que serían 60 euros por el coche más 7 por gastos de envío, me contesta ella: ¿No lo entiendo, si me lo envías con papeles, te lo compro.

Perdí una venta porque le dije que eran miniaturas a escala: Tu... Tu... Tu... Tu...

Obtuve como respuesta.

[cochesdemetal_es]

La señora inglesa se pensaba que vendíamos auténticos coches Lamborghini a escala 1:1 por 60 euros.

Increible pero cierto...

Y anécdotas reales como estas, tengo un montón...

[tshirtgoes]

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.

Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.

Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.

Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."